sodoma se doma

Sodoma se doma

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Cuando los enviados de dios llegaron a Sodoma el Lot estaba sentado en la puerta de su casa regando el caviar, cuando los vio y habiendo aprendido las mañas de su tío pa quedar bien, se levanto y corrió a su encuentro,

--¿Que onda como están? Han de venir muy cansados, pásenle a mi casa pa que coman y descansen y mañana le siguen pa donde vallan,..

--No --dijeron ellos,-- tu casa tiene chinches, mejor nos quedamos en la plaza

Pero como creen, si mi casa esta muy bien, además tengo buena botana y del mejor vino quédense acá porque en la plaza esta de la chingada, aquí roban calcetines sin quitarles los zapatos, de a neta, les roban la leche del café y ni cuenta se dan, esto esta mas cabrón que Tepito yo se lo que les digo,…

Chido buena onda puesnn,, se quedaron en la casa de Lot pero antes de que empezaran a hincarle el diente a las tortas y los tamales llagaron todos los hombres de Sodoma que no han de haber sido tantos si no, no cabrían en este relato y bueno le dijeron a Lot,

--a ver saca a esos dos que tienes escondidos en tu casa porque ahora mismo les vamos a dar cranck, -- el Lot salió cerrando la puerta atrás de el, y les digo,

--no mamen güeyes, esto se va a poner cabrón, no saben con quien se están metiendo, mejor miren, tengo dos hijas en edad de merecer y están bien buenas y todavía están virgencitas, apenas se van a casar, se las voy a traer pa que hagan lo que quieran con ellas pero con estos compas no se metan, porque son peor que “los zetas”.

--Han de ser del abecedario completo o del “yunque” o de lo que tu quieras, pero están en nuestra ciudad y tu también eres extranjero así que ahora les vamos a partir su madre a todos, --pero en eso salieron los dos fuereños y “a ver cabrones pos que train?” les pusieron una chinga marca “el cielo” que los hizo ver mas que estrellitas, luego se voltearon con el Lot y le dijeron,

--nomas porque te portaste buena onda con nosotros te vamos a dejar que te vallas, agarra tus cosas y llévate contigo a tus hijas y a tus futuros yernos, -- pero ellos no quisieron seguirlo, quizá todavía estaban encabronados porque les había ofrecido sus viejas a otros güeyes, pero los hombres aquellos le dijeron

--ya vete güey llévate a tus hijas y a tu vieja por que en la madrugadita van a caer las bombas por acá y si estas te va a cargar la huesuda, y no se te olvide que no tiene que voltear para nada, --pero la mujer de Lot era bien chismosa, no se aguanto las ganas de echar una miradita y tómala carajo se convirtió en estatua de sal.

sodoma no plis

Luego que los hombres aquellos disfrutaron de las bondades de hospedarse en casa de Abraham salieron de ahí en dirección de Sodoma y Gomorra, Abraham que los iba acompañando un tramo del camino para indicarles por donde debían de ir, como si ellos lo necesitaran, y siendo metiche como era, les pregunto el motivo de su viaje a esas ciudades, dios se preguntaba si no se merecía que le dijera la verdad, al fin y al cabo era su favorito, y además siempre les hacia la barba y pos mando a los dos que lo acompañaban por delante y se quedo pa platicarle

--¿sabes que Abraham?, que te importa, pero pa que veas que soy buena onda y nomas porque me caes bien te lo voy a decir, fijate que los habitantes de estas dos ciudades se están pasando de tueste, así como quien dice, son una piedrita en el zapato que ya no aguanto, había mandado a otros reyes que les partieran el queso pero hay vas tu de metiche, en fin, lo importante ahora es que fijaste que acabo de descubrir la energía nuclear y voy a ver si puedo hacer llover fuego sobre esas ciudades, ¿ansina que como la ves?—el Abraham se quedo medio turulato y patidifuso, en Sodoma como recordaran vivía su sobrino Lot y pos de repente sintió como que se lo iban a escabechar también a el, así que sintió ganas de pedirle a dios que no fuera tan gacho,

--me cae que si esta gacho eso, puessnn, ¡¿como es que vas a destruir la ciudad de Sodoma? si ahí también hay gente buena, no mucha a lo mejor, pero alguna habrá.. imagínate que hubiera ahí cincuenta gentes buena onda y vas tu y las acabas por culpa de los otros güeyes,

--no te apures Abraham, ya vi que a ti nomas te importa Sodoma y de los de Gomorra ni te acuerdas, pero no hay pex, te prometo que si me encuentro 50 buenas gentes en Sodoma no la voy a destruir..-- y el Abraham dijo, uppps. Pero se me hace que no hay ni cincuenta, la neta va estar cabrón para encontrarlas, …

---oyes señor? Y si no se ajustaran los cincuenta?, digo, que tal que nomas falten cinco para ajustarlos y “tenga mono”, ¿de todas maneras se van a achicharrar?

Ok, ok, Abraham no te agüites, mira, si me encuentro nada mas cuarenta y cinco justos te prometo que no la destruyo…

---y si nomas hay treinta?

--Esta bien por treinta se salvan todos---

Y si nomas hay veinte?

--A veinte cabrón, pós que crees, tu lo que quieres es que no haga nada..

Es que a lo mejor nomas hay veinte o nomas diez y pos esos diez también van a petatearse sin deberla ni temerla..

Mira, si deberás fueran tan buen agente no estuvieran ahí, pero en fin, nomas pa que veas que jalo contigo, si me encuentro a diez justos en la ciudad no la voy a destruir, ahora ya deja de estar chingando y déjame que tengo cosas que hacer..

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el embarazo de sara

Cuando sara quedo preñada sucedio de la siguiente manera,

El Abraham vio a tres hombres parados bajo los arboles enfrente de su tienda, reconoció al señor y se arrimo a hacerle la barba, le invitó a comer y a descansar y el señor le dijo, ya veras que cuando vuelva por aca el próximo año tu esposa tendra un hijo--, y la Sara no aguanto la risa dios le dijo;

-- porque te ries, --y el Abraham, le dice, "es que como ella ya esta vieja y ya no le baja la regla y dice que yo yo ya estoy veijo y ya no le aguanto ¿pos como va a quedar embarazada?", y dios le dijo

--Yo se mis bussines, asi que te digo, te voy a quitar la risita y vas a quedar preñada, --y la sara dijo

-- yo no me rei, y el dijo.

--A guevo si yo te estaba viendo, esto nomas es pa que no te andes burlando de mi --y quedo embarazada.

circuncisiòn

cuando Abram tenía noventa y nueve años se le volvió a aparecer dios y le dijo,

-yo soy tu dios y yo te bendeciré y te dare esta tierra y tendras una gran …..

---yayayayaya, siempre es lo mismo, diario me cuentas las mismas cosas y nommas nada, cada ves estoy mas viejo y mírame sin tierra ni nada,

---mira Abram, primero vamos a aclarar algo, el que manda soy yo asi que te aguantas, y por lo pronto ya no te vas a llamar Abram por que me cae gordo tu nombrecito, te vas a llamr Abraham, que suena mas de cachè, y de ti saldrán reyes por generaciones y sera benndecido y te dar la tierray ya noseras peregino y latierratebedeciralalarilalaratuntun………

Dios dijo a Abraham, --nomas que no es tan fácil, primero hay que reunr ciertos requisitos, uno de ellos es que todos los hombres de tu tribu se corten la pilila..--

El Abraham se le quedo viendo.+-

--bueno no toda, nomas que se circunciden, pa que vean que no soy tan gacho, a todo varon entre ustedes les cortaran el prepucio, a ustedes ya los esclavos extranjeros que vivan entres ustedes, y a los niños que nazcan a los ocho días los circuncidarann , y por cierto...

A Saray tu esposa no la llamaras Saray si no Sara, y ella te dara un hijo, de ella saldrá tu descendencia que sera bendecida, -- y el Abraham pensaba "de nuevo el mismo choro, y con Saray jaja si ya estaos reteviernes ambos los dos", y dios le dice,

--uste no se burle y creame,

--pero si ya tengo a mi hijo Ismael --le dijo Abraham, y el

--no ni maíz si yo digo que con Sara con Sara, ¿pos quien manda pues?, al Ismael lo quiero para otros bussines, pero mi pacto lo quiero hacer con tu hijo, y el de Sara al que llamaran Isaac, Sara dara a luz el año que entra (como en nueve meses) asi que me cuidas bien al Isaac y ay veras que te va a ir bien, y ahora cuele vete a hacer lo que te dije con todos los de tu tribu.

me ve sara y

Como pasaban los años y la vieja del Abram nomas no quedaba enbiernes santo, pos se desespero. Saray, que asi se llamaba, agarro a una esclava egipcia que tenia que estaba bien buena y se la llevo al Abram y le dijo,

--..mira viejo, yo ya me estoy muy ruca y parece que ya no voy a tener hijos por mas ensayos que hacemos, asi que te traigo a la Agar, mi esclava pa que te acuestes con ella y la embaraces y que sea como nuestro hijo..

No pos si el Abram nomas la vio y hasta le brillaban los ojitos, se la hecho al plato y luego luego quedo panzona, en cuanto supo que estaba envaras dulces a la Agar se le subieron los humos a la cabeza y se dijo "esta es la mia, este guey se va a dejar a la Saray y me va a hacer a mi su vieja", y comenzó a tratar mal a su dueña, se le ponía al brinco y hasta la ofendía a la gacha, y la Saray que dijo, "no ni madres si yo soy la mera mera, pos que te has creido pendeja", y que hace que el Abram la corra y la mande a la chingada.

En el camino a la chigada, que estaba muy lejos la Agar iba bien triste a chille y chille, y entonces se le apareció un angel y le dijo,

--Ya no sea chillona, primero anda hay moviendo la mierda y después no se aguanta el olor, si le digo, pero mi jefe dice que no te apures, que te regreses con el Abram, que tu hijo será bendecido y que tendrá un chingo de descendientes, se llamara Ismael y será un cabron que se pondrá en contra de todos y todos se pondran en contra de el, pero el va a aguantar como los hombres y hasta se va a burlar de ellos-, asi que Agar regreso y Abram la recibió de nuevo y cuando nació su hijo le pusieron Ismael, Abram tenia ochenta años cuando el Ismael nació y pos pensó que ya era el único hijo que iba tener.

las promesas de dios

Un dia que estaba el abram medio depre se le pareció dios en una visión y le dijo

--uste no se me achicopale,yo lo voy a defender siempre, aca esta su mero mero, ¿porque eesta de bajon pues….?

No pos es que ya estoy viejo y nomas ni tierras ni descendencia ni nada de nada, puros cuentos contigo..

--..oh , uste aguante, ya vera que todo se le va a dar,

-- No pos sabe , yo ya siento la huesuda y la verdad estoy pensando en dejar mi herencia a mi sirviente Eliezer,

--que uste se aguanta le digo, ya vas tener hijos, no pierda las esperanzas , ya sabes, ¿acaso no soy yo tu dios que te saco de Ur para darte esta tierra en propiedad?

-pos si pero ¿para cuando ?se pasa el tiempo y nomas no la veo llegar.

--Pos que me equivoque en mis cuentas y estos gueyes, todavía tiene pagados como cuarenta años de renta, pero no hay pex, mientras le voya dar a tu pueblo algo pa que se le pase el rato, va a vivir oprimido y lo van a hacer esclavo, pero no hay tos tu dile que aguante porque un dia volverán y se harán dueños de esta tierras..

--ya estas pues, le dijo abram, pero pos pa luego es tarde, luego no me andes cuenteando como siempre.

el rapto de lot

Sucedió por aquel tiempo que los reyes de Sodoma y Gomorra y otros dos tenían tiempo al servicio de otro guey que se llamaba Gordoelamor o algo asi, entonces decidieron rebelarse y le " dijeron ni mangos, nosotros ya somos independientes y no te debemos nada", pero el Gordoelamor junto a cuatro de sus cuates y se vineron a echar montón a los reyes insumisos y les pusieron una chinga de no sabes cuanto, los dejaron todos madreados, les quitaron sus cosas y de paso se raptaron a el Lot el sobrino de Abram con todos sus parientes y todo lo que tenia.

.. ..

Pero a quien se le ocurre, pa que chingaos querían al Lot, nomas se hallan llevado lo que tenia y una que otra vieja, pero para pendejo no se estudia, en cuanto vinieron y le dijeron al Abram, “oyes, fijate que se llevaron a tu sobrino los gueyes aquellos…”, naranjas dulces, que se encabrona y se va con mas de trescietos cabrones, encuentra a los reyes montoneros, los agarra dormidos, les pone una chinga marca diablo y les quita a su sobrino y el botin, se regresa muy campante, como si nada hubiera pasado.

A su regreso se lo encuentra el Melquisedec, el rey de donde el vivía y le dice, "no manches guey la cagaste ahora van a venir a partirnos el queso", y Abram le contesta,

--uste calle boca, si los deje bien madreados, ni ganas les van a quedar de buscar pleito, y además uste no diga nada que le traigo un regalito y le dio la decima parte de lo que les había quitado, pero vino también el rey de Sodoma y le dijo, "OK, very thanks, regresame a la gente que se habían llevado y quedate y con sus cosas",

--nones, hay ta tu gente y hay tan sus cosas, no quiero que luego andes diciendo “el abram se volvio rico porque me agandallo a la mala”, no quiero pedos asi que aquí tienes todo hay nomas dales una lana a los que me hicieron el paro.

Y dios le dijo a Abram,

....................

Y dios le dijo a Abram,

Agarra tus chivas y vete, has sido castigado por tus pecado y expulsado de esta tierra, vagaras para siempre sin encontrar alivio ni consuelo……..

Abram se le quedo viendo con cara de what? Entonces le dijo, --este perdón pero eso no estaba en el guion,

Entonces dios dijo

--Perdón, tu sabes, la fuerza de la costumbre, hasta ahorita solo se me ha ido la existencia castigando y expulsando gente, jejeje, pero bueno, contigo voy a hacer un excepción, márchate de este país y vete a vivir a la tierra que yo te indicare, te bendeciré y hare de ti una gran nación, tu serás una bendición y al que te maldiga lo maldeciré pero al que te bendiga lo bendeciré, y por ti serán bendecidas todas las razas de la tierra.

Abram como que no tenia muchas ganas, ya estaba viejo, tenia setenta y cinco años su esposa era estéril y encima tena que cargar con Lot su sobrino que era huérfano de padre, hijo de su hermano Haran,

Llegaron a Canaán que ya estaba lleno de gente por todos lados pero cuando atravesaron el país le dijo dios - “aca quédate que esta tierra será de todos tus descendiente”- ¿pos no que mia? pensó Abram, pero no dijo nada para no hacer encabronar a dios que era muy enojón y entonces hizo un altar en el lugar donde se le había aparecido.

Así estuvo un tiempo en aquel país pero luego escasearon las cosechas y empezaron a faltar los alimentos y entonces bajaron a Egipto, pero el Abram no era tonto, le dijo a su esposa que estaba bien buena y todavía aguantaba un piano en cada mano, -mira vieja, yo se que estas bien buena, y que estos egipcios son bien calenturientos, así que vamos a decir que tu eres mi hermana porque si decimos que soy tu esposo me van a a querer partir el queso para quedarse contigo, pero si decimos que somos hermanos entonces me van a tratar a toda madre para quedar bien contigo, -y ándale que así fue, en cuanto llegaron a Egipto que los oficiales del faraón vieron que la vieja estaba bien buena, mejor que la angelina jolie y que la charlize teron, juntas y revueltas, (cada quien sus gustos) y fueron y le dijeron a la faraón, chismosos como siempre, no pos fíjate que acaba de llegar una vieja bien buena, buenísima , se cae de buena, y entonces el faraón dijo “Matanga dijo la changa” y se hizo cuñado al Abram que casi casi se sentina como padrote, y recibiendo caballos y camellos y toda clase de regalos mientras el faraón se cuchiplanchaba a su que disque hermana , pero entonces dios castigo al faraón por agandallarse a la esposa de otro y el faraón fue a quejarse con el Abram,

-Que onda contigo pues… porque no me dijiste que era tu vieja, yo me la eche al plato porque tu me dijiste que era tu hermana y ahora viene tu dios y me castigo, ¿pos que pues? Sabes que, dame mis calzones ya no juego, ahí esta tu vieja y cuele lárguense de acá antes que me encabrone y los mande a freír hongos al otro mundo, - y ahí van todos de nuevo con todo y chivas, literalmente, de regreso a la tierra prometida.

Pero entonces paso que el sobrino de Abram, el Lot, también tenía sus propias chivas y borregos que lo seguían a todas partes cuidando sus chivas y entonces unos de los pastores de Abram y uno de los pastores de Lot se agarraron a trancazos por quien sabe que broncas y el Abram dijo, -mira Lot, pa que nos hacemos bueyes, tus pastores y mis pastores nomas se la pasan peleando, y pos la neta tu y yo somos carnales de sangre ¿que no?, “we are brothers, man” pa que nos peleamos, por que no mejor nos repartimos el país, (como si ya fuera de ellos) tu dime pa que lado agarras y yo me voy pal otro lado y nada más nos juntamos los domingos a echar partidos de futbol, ¿te parece?

Y el Lot voltea hacia el lado del Jordán y las ciudad de Sodoma grande y bonita y todas esas tierras de regadío y dijo pos yo aca le caigo, pero no sabía en la que se estaba metiendo porque los sodomitas eran bien calenturientos y drogos y borrachos y todo lo que va junto con pegado, pero bueno el Abram agarro pal otro lado y una vez que estuvo de nuevo en medio de Canaán dios le dijo,

--” párate aca ese, y mira para todos lados, todo lo que ves será tuyo”, y el Abram le dice

-¿y la Cheyenne,- que era una potranca bonita que andaba pór ahí, y dios le dice, “callese y no me interrumpa”,

- ves toda esa tierra al norte, y todas esas tierras del sur, y las del este y oeste, pos se las voy a dar y ahora vas a tener tanta descendencia que no se podrá contar, y entonces el Abram pensó, “pos ya van un monton de veces que me dices lo mismo, no veo pa cuando” pero de nuevo no dijo nada, y se que do pensando en la potranca que le decían Cheyenne pero dios le dijo

-ni lo pienses guey esa potranquita es mía, y ándele vallase a recorrer el país que un día le voy a dar ya que inventemos a reforma agraria.

el amor

En la selva amazonica, la primera mujer y el primer hombre se miraron con curiosidad.Era raro lo que tenian entre la piernas.
--¿Te han cortado?-- pregunto el hombre.
--No-- dijo ella--. siempre he sido asi
El la examino de cerca. Se razcó la cabeza. Alli habia una llaga abierta. Dijó:
--No comas yuca, ni platanos, ni ninguna fruta que se raje al madurar. Yo te curaré. Échate en la hamaca y descansa.
Ella obedeció. con paciencia tragó todos los menjunjes de hierbas y se dejo aplicar las pomadas y los unguentos. Tenía que apretar los dientes para no reírse, cuando él le decia:
--No te preocupes.
El juego le gustaba, aunque ya empezaba a cansarse de vivir en ayunas y tendida en una hamaca. La memoría de las frutas le hacia agua la boca.
una tarde, el hombre llegó corriendo a traves de la floresta. Daba saltos de euforia y gritaba:
--¡lo encontre! -¡lo encontre!
Acababa de ver al mono curando a la mona en la copa de un árbol.
--Es así -- dijo el hombre, aproximandose a la mujer.
Cuando termino el largo abrazo, un aroma espeso, de flores y frutas, invadio el aire. De los cuerpos que yacian juntos, se desprendian vapores y fulgores jamas vistos, y era tanta su hermosura que se morían de verguenza los soles y los dioses. eduardo galeano

suspiros de lilith

No puedo seguir mintiendo. Soy lesbiana. Por eso dejé a Adán solo en el paraiso, porqué no soportaba la idea de echar un polvo con él... y lo deseé tanto que pude volar.

Y Eva fue la segunda opción, el plan B de un dios tan jodidamente inútil que mira como estamos. Porque sí, porque le puso cerebro a Eva, igual que me lo puso a mi (la olvidada de esta historia). Y que se joda todo el que piense que las mujeres, en lugar de cerebro, tenemos un manual de tareas del hogar.

Y Adán... ese desgraciado. Quien fuese el que escribió la Biblia, se le olvidó mencionar un pequeño detalle... me pegaba. Pero bueno, esas cosas se solucionan dentro de casa, no? Y ni siquiera tenía vecinos que me oyeran gritar...

http://www.ciberjob.org/babel/l/Tlilith1.htm

babel

un dia estaban todos los hombres medio aburridones, desde el diluvio no habia pasado nada nuevo bajo el sol,en el cine estaban las mismas peliculas de siempre y enla tele no se diga, puros programas repetidos. la primera temporda de house por sexta vez y los reality que son todos igualitos, hay estaban en la hueva, aburridisimos y de repente a un guey se le ocurre
--¡que onda que les parece si hacemos una torre?,
a chingao?-- le dijeron,-- y una torre como para que?. --psss, nomas pa no estar aca en la pendeja y hacer algo como todos en bola no?...
y pos nada, que contrario a lo que se pudiera pensar un monton de gueyes le hicieron caso y se pusieron a hacer la dichosa torre, primero iba a ser algo sencillito, sesenta o setenta pisos, nomas para pasar el rato, pero como vieron que era divertido hasta los que primero no se habian querido juntar en el juego luego andaban retentusiasmados
pos ahi andaban, haciendo y haciendo pisos, mas que en el empire state, mas que las torres petronas, mas pisos que si estuviern construyendo con presupuesto del primer mundo y con mano de obra del infonavit, arriba y arriba, ya iban mas alla de las montañas mas altas, mas alla de la nubes, ya los de mero arriba casi tenian que usar traje de astronautas y entonces que baja dios al mundo y --!a cabron¡, y estos gueyes que estan haciendo?, --primero como que se divirtio tambien el, dijo --"pos bueno, estan trabajando todos juntos, chido en armonia buena onda", pero luego que vio como seguian y seguian como poseidos, mas enviciados que si estuvieran jugando al mario bross, se dijo, "¡a cabron! y si estos medigos no paran y llegan hasta el cielo?, ¡a chingao! luego van a caerme alla de paracaidista y pa sacarlos va estar de la fregada", entonces con sus dos manos cual si fueran aviones estrellandose contra las torres gemelas tumbo aquella famosa torre de babel y disperso a los mendigos montoneros por todo el mundo, "y pa que ya no se hablen entre ellos, los voy a hacer que hablen en un tipipuchal de idiomas", al principio se emocionaron porque pensaron que los iba a ser poliglotas, pero nones, cada quen supo nada mas un solo idioma, y a chingar a su madre todos pa tofos lados, luego dios fundo una escuela que se llama harman hell y se unio con disney para hacer un curso de ingles y se hizo multimillonario, pero eso como siempre es otra historia,

Caín y Abel en el messenger

Wednesday, July 22, 2009 at 1:16pm

Cierto día Caín y Abel se hallaban distantes dado que se les había ordenado mantenerse sin contacto para evitar que Abel sufriera los "ultrajes" de su hermano, sin embargo Cain tenia el correo de Abel y le agregó de inmediato...


>> Abel is online


Abel: Hola Caín... :(
Abel: Estoy de luto hermano
Caín: Caramba que alegría saber que alguien cercano partió
Caín: ¿quien fue esta vez?
Abel: mi alma, yo
Caín: te volviste emo
Abel: ajjajaajjaa
Abel: ¡nunca!
Caín: ah ok ya te estaba "ignorando"
Abel: jajaj
Caín: Cómo así hermano, cuéntame
Abel: no nada man... ¡toy q jodo!... Pucha pero en serio no se q tengo man
Abel: o sea creo q stoy cagado o ando medio cagado
Caín: a ver
Abel: es la primera vez q experimento esas cosas
Caín: vamos por partes
Caín: ¿de casualidad ocurre cuando haces una mirada retrospectiva a tu vida?
Caín: ¿Cuándo repasas lo que has hecho y lo que será de ti en el futuro?
Abel: mmmmmm algo similar
Caín: no te preocupes hermano
Caín: no es nada serio
Caín: solo estas madurando
Caín: es como cuando en la adolescencia recordabas lo que hacías de niño y de pronto te reías de vergüenza
Caín: ahora no sonríes, te preocupas; señal inequívoca que estas pasando a otra etapa
Abel: también creo q es eso..
Abel: pues todo el mundo ha notado eso en mí
Abel: dicen q ya no soy el de antes
Caín: Con un golpe de suerte Borges dirá algún día "Nosotros los de ayer no somos nunca los de hoy"
Caín: Todos los días cambiamos sin darnos cuenta y no es sino hasta que reparamos en el tiempo transcurrido que advertimos los cambios sustanciales; así es que ve eliminando esa idea negativa acerca de la muerte del alma tuya porque siendo el alma el depósito de nuestras emociones, no la sentirías muerta porque no serias capaz de sentir siquiera. Ahora mismo prueba a actuar como un niño y te sentirás ridículo. Los niños sienten piensan y actúan como niños, los jóvenes, adultos y ancianos también, con algunas execrables excepciones. Ya sabes por qué "execrables"
Abel: no lose
Abel: dímelo
Abel: pero lo q me dices me gusta y me da animo gracias también por apoyarme moralmente
Caín: porque todo acto fuera de los márgenes naturales de la existencia se condenan como contra natura
Abel: eres un genio Caín... cualquiera diría q nunca pasas penumbras en tu vida o q no tienes ningún problema
Abel: pero sobre todo eso tienes unas muy buenas palabras para animar a cualquier hermano
Caín: en realidad yo no tengo problemas hermano, tengo oportunidades para convertirlas en soluciones
Abel: :D!!
Abel: ok
Caín: así me enseño Lucio Fernandez, un hombre de lucha y esfuerzo que alguna vez fue mi jefe
Caín: y no soy un genio sino un puente que intenta canalizar la sabiduría de tantos viejos que forjaron mi moral
Caín: Ánimos Abel, la apatía es una verdadera pérdida de tiempo y energías
Caín: el nuevo Abel ya es un adulto y le toca sortear golpes más aleccionadores, tienes que estar preparado

>> Abel is offline (desde entonces)


A mi buen amigo y hermano Eduardo que día a día se va superando...

Reynaldo Lizarbe Rázuri:

abel y cain

Charles Baudelaire, Francia 1821-1867

I

Raza de Abel, tú come y duerme;
Dios te sonríe complaciente.

Raza de Caín, en el fango
cae y muere míseramente.

Raza de Abel, tu sacrificio
¡es aroma de serafín!

Raza de Caín, tu suplicio
¿podrá tener un día su fin?

Raza de Abel, mira tus siembras
y tus rebaños prosperar.

Raza de Caín, oigo que el hambre
igual a un perro te hace aullar.

Raza de Abel, patriarcalmente
conforta el vientre junto al lar.

¡Raza de Caín, en tu negro antro
tiembla de frío, pobre chacal!

¡Raza de Abel, ama y pulula!
También el oro sabe engendrar.

Raza de Caín, corazón ardiente,
guárdate bien de desear.

¡Raza de Abel, creces y engordas
como las chinches en la madera!

Raza de Caín, por los caminos
¡se arrastra tu familia entera!

II

¡Raza de Abel, con tu carroña
has de abonar el suelo humeante!

Raza de Caín, tus ajetreos
todavía no fueron bastante.

Raza de Abel, he aquí tu oprobio:
el hierro al hierro gana la guerra.

Raza de Caín, sube hasta el cielo
¡y arroja a Dios sobre la tierra!

De: Las flores del mal, 1857.

noe

Después de la expulsión del paraíso y una vez que Adán y Eva descubrieron las delicias del pecado le dieron duro a la tarea y procrearon un montón de chamacos que a su vez cuando les llego el turno de cometer el pecado original todavía recién descubierto también empezaron a llenar este mundo de chamacos, chamacos que crecieron, y resulto que los ángeles de dios bajaban y veían como los hombres y los hijos de los hombres crecían y se multiplicaban y luego ellos mismos bajaron y se hicieron pasar por hombres y descubrieron que las hijas de los hombres, bueno, ¡que hijas¡, las primeras horneadas de mujeres que estaban bien hechas la verdad sea dicha, entonces los hijos e dios procrearon con las hijas de los hombres, y de ahí surgieron nuevas creaturas que no es tarea de estos escritos profanos describir, al menos por el momento, pero entonces dios vio que todo aquello se le estaba quedando fuera de control y que su experimento de hacer al hombre y ver qué onda con su desarrollo no iba por el camino que él pensaba y zas, dijo, “ni pedo hay que empezar de nuevo, pero no todo está perdido aun hay gentes que merecen la pena seguir estudiando”, y entonces se fijo en un ruco que se llamaba Noé que era chido buena onda y que tenía un chingo de creatividad y entonces se le aparece al ñor aquel y le dice

--Sabes que onda? Que esto no está jalando pa donde quería así que le voy a dar una podadita al árbol de la humanidad, invéntate un arca, pa que te salves tu y tú familia; una pareja de cada una de las especies animales que hay porque voy a inundarlo todo con una pinche tormentota que se va cargar todo así que muévele y ya porque se me acaba la paciencia

Pa su mecha. Y yo que chingaos voy a hacer?

Se pregunto el Noé

“Este ruco me está haciendo pasar las de Caín, como voy a meter tantos animales dentro de una lancha con las medidas que me dio”, pero en fin se puso en chinga porque él no sabía nadar y lo menos que quería era tener que aprender a huevo, así que compro un montón de tablas un puño de clavos un martillo de los bueno y un manual de cómo hacer un arca y no morir en el intento y tómala se hizo un barco que la final no le quedo tan pior,

La gente que pasaba y lo veía a el y a su hijos ( y a sus yernos que también los había puesto a chingarle) se burlaban de ellos y le decían,” ja, pa que quieres un barco si por acá no hay ni una presa, ¿donde lo vas a flotar?” Y cosas así

Pero hay tienen que el mero día que lo acabo y que lo bautizo con botella de vino y todo con el rimbombante y original nombre de “Arca de Noé” zas en cuanto la botella se hizo pedazos salpicando de vino las tablas del arca, se escucho un trueno y ¡mocos!

Que se deja caer la tormenta como si san Pedro hubiera abierto las llaves así nomas de trancazo

Cuarenta días y cuarenta noches dicen que duro al tormenta, pa su mecha, la verdad es quien estaba pa andar contando, el agua subió y subió como si fuera la inflación mexicana y subió más que el dólar, subió más que los boletos del clásico chivas América en la reventa, subió y subió y pos todos los gueyes que no le creyeron al Noé pos se ahogaron y los animales que tampoco cupieron pos también, porque la verdad es que no los metió a todos la verdad sea dicha, y ya cuando de repente dejo de llover así como si de pronto Sampedro hubiera descubierto que dejo la llave abierta y zas que salió el sol y bueno, que dios le hace un regalote por haberse aguantado toda esa agua

Y fue entonces que los del barco aquel asistieron al estreno mundial de el espectáculo mas colorido del mundo hasta ese momento el arcoíris, luego soltaron aun cuervo para que fuera a investigar h a ver si había ya un lugar donde atracar aquel barcote pero el mendigo cuervo dijo alas para que las quiero y no volvió por mas que le gritaban pájaro vuelve a tui jaula y entonces soltaron a la paloma y la paloma buena onda volvió con una ramita de olivo en el pico y pos ya se dieron cuenta que había un poco de tierra y pos donde no pos ya hay varios lados pero el mas cerca es le momento Ararat y pos pa ya se fueron y y dios le dijo; “ no, me cae, que chinga les puse, por más que me enoje con ustedes no lo vuelvo a hacer, me cae que no y el arco iris será mi señal para que no se me olvide porque la verdad es que tengo muy poca memoria”

Pero la neta

La verdad es que se le olvido a pesar del arcoíris; pero como dice la chafa frase aquella, esa es otra historia

clausula III

Soy un Adán que sueña con el paraíso, pero siempre me despierto con las costillas intactas.

(Juan José Arreola)

total

--¿que le hubiera costado a dios
que todas fueran unos mangos?
asi cada uno tendria el suyo
y nunca hubiera ardido troya.

pero si todo fuera amor...
¿quien haria historia?

GABRIEL ZAID
PRACTICA MORTAL

bajo el signo de cain

bajo el signo de cain

En la oscuridad
puedo oír tu voz
¿qué herencia he de pagar?
¡qué antiguo es el castigo!
Tú que eres Dios atrévete
maldíceme con tu perdón...

Líbrame Señor
del miedo y del dolor
y devuélveme la paz.
Fin de cuenta atrás...
Tu silencio es mi temor.

Dios de Dios
vivo sin saber de ti
y bajo el signo de Caín...

Si te profané
confúndeme la fé
Si no te importa lo que soy
libre déjame
que quiero hablar con otro Dios.

Dios de Dios
vivo sin saber de ti
y bajo el signo de Caín...

Tu silencio es mi temor
vivo sin saber de ti
y bajo el signo de Caín...

Tu silencio es mi temor
Tu silencio...
Vivo sin saber..

Miguel Bosé

bajo el signo de cain

del cain y del abel

pos ándale que el adan y la eva tuvieron dos hijos, paridos como dios les dio a entender, que el arbol de la sabiduria no alcanzaba para tanto, y que al final ni les sirvió porque tal parece que cuando los corrieron del mentado jardín aquel se les olvido de al tiro todo, al más grande de sus chilpayates le pusieron Cain, es que no habían leído mucho y pues puros nombres de la biblia pues, porque al segundo le pusieron Abel, y como en aquel tiempo no había mucho que hacer el cain como era el mayor se hizo labrador, como san Isidro, y el mas morro se hizo pastor ovejero porque era mas huevón claro, el Adan cada que se arrimaba pa ver que andaban haciendo pos diario veia al cain hecho la mocha arando desyerbando y sembrando bajo el pinche sol bien calientote bien trabajador pero siempre hechando pestes, que si el pinche calor , que si nadie le hacia el paro, callese y chinguele le decia el adan y se iba a ver que andaba haciendo el abel, y este nomas miraba que se acercaba y pos como no sabia que onda se ponia a disimular, y que mejor disimulo que ponerse a rezar
y avea maria purisima sin que sabe que y el adan, a pero que buen hijo tengo, y pos como todavia se lo cargaba la chingada de la culpa que sentia pos le decia a dios que buen hijo me has dado hay te lo encargo....
y entonces paso que cuando fue la época de los sacrificios y las ofrendas pues el cain agarro sus mejores frutos y mazorcas y calabazas y frijolitos tiernos y fue y se los ofreció al mero jefe en una ofrenda, pero resulto que el jefe no era vegetariano sino carnivoro, y el mendigo del abel le llevo un chivito bien gordo tiernito tiernito y no pos el jefe nomas le agarro unas cebollas y unos tomates y un puño de chiles para hacerse una birria y lo demás ni lo pelo, y el abel que nomas se la curaba del cain aca de ladito, y el cain bien encabronado, no si la risita es la que chinga, y vas a ver guey , cuando salgamos de la escuela, y mocos
que la proxima vez que el adan los mando a la leña, zas, que le da un santo chingadazo en la choya, que el abel aquel nomas cayo como si fuera una tabla y abel que haces a ahora hijo de ...eva, le dijo el cain suspirando y llorando de coraje... cuando bajo pal pueblo dios se lo encontró y le dijo
¿donde anda tu carnal eseeee?
y el
a chinga..? pos yo que, si yo no trabajo en la guarderia? me viste cara de pilmama o que?,

-- a mendigo cain eres igual de pe.. caminoso que tu padre y ni siquiera saben disimular, de seguro ya te lo torciste “ el grito de su sangre derramada sobre la tierra llega hasta mis oídos” y ya bajale bajale, esta bien, me lo chingue lo admito pero dejate de sermones que no los soporto, entonces dios encabronado como casi nunca lo hace, le dijo, no te mato nomas porque mi religión me lo prohíbe, pero serás expulsado, también, de esta tierra que te di para que cultivaras, y vagarás por el mundo cual judío errante, no pos si muy fácil le replico el Caín, pero en cuanto me valla tus hijos y los hijos de Abel y la demás bola de mendigos aprovechado me van a querer dar cran, y dios le dijo ni maíz, si yo digo que no es que no, pos aquí, quien manda puesn?, te voy a marcar con mi uña en la frente pá que luego miguel bose te componga una canción y todos respetaran tu vida, pero tu te ocultaras para siempre porque tu vergüenza se convertirá en fealdad y no querrás que nadie te vea, chin ahora nomas falta que todos los feos seamos hijos de cain.

adan se ave eva es nada

Entonces cuando dios acabo de hacer al hombre y ya había descansado pues se canso de de descansar y como estaba medio aburridon se animo a hacer un jardín bien perrísimo justo en el centro de todo lo que habia hecho, chingo de arboles frutales, animalitos y toda la cosa, ríos con cascadas y prados con zacatito donde ir de dia de campo y tocho morocho,

Pero pos lo hizo devolada, si para hacer todo el universo le llevo seis días pues hacer un jardincito cualquiera que le duraba, y eso que en el medio del jardín puso dos arboles bien chingones, uno en el que escondió todo lo que el sabia y al que “of course” llamo el árbol de la sabiduría y otro donde puso todos los secretos de la vida y que pero desde luego llamo el árbol de la vida, muy original puesn, pero entonces pensó, ¡a cabron!, y si a este guey se le ocurre comer de cuaquiera de estos arboles o de los dos pos luego se va a sentir tan cabròn que me va a querer echar competencia, asi que le hablo al hombre y su compañera y le dijo,

.- miren; ustedes son los dueños de todo lo que hecho, menos de estos dos arboles asi que no se pasen de lanza, y no coman de los frutos de estos o se las van a ver comigo y ahora cuele, bautizen a todos los animales, jueguen en la yerba hasta que se llenen de aradores, o despedorren hormigas pero ni se les ocurra arrimarse por aca.

Nadie sabe como llego el diablo, pero de repente el diablo un dia se apareció en medio del jardín y dijo, a chinga… esto esta perron, a mi se me hace que me lo agandallo, aunque esos dos que andan por alla revolcándose en la yerba me hacen mosca, pero si el mero mero dijo que si comían de esos arboles se los cargaba la tia de las muchachas pos hay que hacer que coman a ver que pasa, entonces se arrimo con la serpiente que ya desde en denantes era muy culebra y le dijo,

Mira te paso una feria si haces que la vieja esa se trague uno de estos frutos, y la culebra que era bien vibora, pos me canso ganso que una lana no me cai mal con esta mendiga crisis, y entonces convencio a la mujer para que se atrancara de los frutos del arbol de la sabiduria, y vaya que sabian buenos los condenados, andale Adan dijo la mujer, que esta fruta esta muy buena, hechale una mordidita pa que sepas lo que es bueno y el baboso aquel que se come no nomas una mordida sino un monton de frutas de aquellas y de repente que se le queda viendo a la Eva y le dice

Oye perate perate, porque andas encuerada, ¿pos donde andabas? Y la eva, achinga… encuerada yo? Pos de don… pa su mecha, si el encuerado eres tu, con razon no te hallaba mendigo, y que me le suelte un chingadazo por medio lomo y el menso aquel, no esperate esperate, lo que pasa es que ya te cache mendiga, estos arboles son del fruto, que pendejo, estos frutos son del arbol de la sabiduria, hija de tu dies mas dies, ya nos llevo la que nos trajo y en eso que se escucha la voz de dios que dice,

Aver locos pos donde andan que no los veo?

Y el Adan que le dice; eh ehe he perate ahí, no te arrimes que mi vieja esta encuerada y no quiero que te heches un taco de ojo, y dios, a chinga…. Y tu como sabes que tu mujer esta encueee…. A jijos de la guayaba, ya se tragaron mis manzanitas, a ver cabrones, ora si se les aparecio el chamuco, y que se le queda viendo a la culebra de la vivora y que le dice, a mendiga tu fuiste la que tento a eva, y la vibora no ni maiz yo nomas la convenci de que se comiera los duraznos, el que la tento fue el diablo, a mi que no me enreden, pues por mendiga le dijo dios, te arrastras de aquí a la eternidad que es un chingo de tiempo y tu eva desde ahora vas a tener hijos y te va a doler parir como ningun otro dolor existe, y tu pinche adan no te estes riendo que tu por baboso y creido ahora vas a tener que trabajar para mantener a tu vieja y buscar casa pòrque ahora este paraiso ya esta cerrado para ti asi que buscate al infonavit o rentate una casa porque aca se te acabo el espacio, y a la jodida de aquí no sea que se traguen los frutos del otro arbol y entonces si tenga que agunatrlos para toda la eternidad, y al pinche diablo me lo sacan tambien de aca y nunca mas va a regresar al paraiso, y los angeles que diarion andaban de lambiscones pos que me agarran a estos tres les dan una patada en el trasero y los hechan a vagar mundo, puso unos gueyes de la pfp en la puerta para que no se volvieran a meter y desde entonces los hombres tenemos que trabajar para mantener los hijos que tienen las viejas, como no ha de ser malo el trabajo que lo inventaron como castigo. Lo peor es que desde entonces es bien sabidosque si la Eva aquella no tuviera un par de cosas bien plantadas y unas pestañas que se abrian como persianas, y un andar de mira como los traigo pos aun estarimos en el paraiso de ahí el famoso dicho que dice que jalan mas un par de ojos que un par de bueyes, o aquel otros de que, mas jalan un par de tetas, que un par de carretas.

cain

“...Los humanos eran antes hermafroditas y Dios

los dividió en dos mitades que desde entonces

vagan por el mundo y se buscan...”

He aquí al asesino de tu hijo, de mi hermano.

Me acuso de haber dado muerte al que me despreciaba, al que hacia caso omiso de mi amor.

Destace su cuerpo en busca de su corazón, mas no lo entre par mi, En sus últimos latidos, no era a mi a quien llamaba. Maldito destino el mío, que fui creado dentro de un tubo de ensayo. Aleación de genes que darían por resultado al mejor hombre del mundo.

Concebido en el vientre de las constubres. Antes de ser Adán fui Eva. Creada , no de la costilla del hombre sino del esperma que alcanzo por única vez al óvulo. Renuncie a ser Eva por sentirme igual al hombre, con sus mimas ansiedades, sus manías de atracción hacia las mujeres. Un día me di cuenta de lo ambiguo de mi, de mis ideas y gustos varoniles dentro de un cuerpo de mujer.

Me hice implantar un sexo masculino de acuerdo a mi gusto femenino. Las inyecciones de hormonas harían el resto para darme completa apariencia de hombre.

Similar fue el origen de Eva, el gen decisivo opto por pasar el resto de la vida en lado femenino, su piel tersa y manera delicadas de tratar la vida fueron motivos a múltiples burlas y sinsabores que no le dejaban congraciarse en paz, con su nueva identidad.

Su miembro varonil que nunca conoció la erección fue desalojado de su entrepierna, para poner en su lugar, un par de gruesos y sonrojados labios vaginales. Una concavidad lo suficiente profunda para albergar dentro de si, cualquier miembro atrevido que la quisiera penetrar.

Unas cuantas operaciones y nadie podría decir que la ahora hermosa Eva, hubiera sido un Adán insatisfecho.

Así pues, Adán y Eva, antes Eva y Adán, se encontraron a frente a frente por los mismos motivos que otros se encuentras así mismos en otras personas. Se enamoraron de sus cuerpos, del complemento de tener para si, lo que antes desertaron de cuerpo. Cuando la intimidad tocaba sus almas, el desasosiego los alejaba, los hacia odiarse antes que revelar su pasado. Mas cada ausencia hacia crecer la llama del deseo dentro de sus cuerpos. Se buscaban, no el uno al otro, con los cuerpos se buscaron, ansiando encontrar lo que nunca hallarían.

Decidieron habitar bajo la sombra del mismo árbol, con la libertad de comer de cualquier fruto, menos del que los cobijaba con su sombra. Sin embargo, con el paso del tiempo, el paraíso se fue estrechando, los frutos ya no satisfacían como la vez primera. La desnudes de Adan, la dejaba insatisfecha, dejándole siempre una duda en la piel.

- ¿ Adan, porque no comemos de nuestro árbol?

- Porque la maldición del pasado renacerá en nosotros- contestaba afligido.

Nacimos nosotros como despojos de su felicidad. No de sus sexos estériles, ni previo anuncio de ángeles. Nacimos de la idea de varios hombres concebida en laboratorios. Crecimos con la falsa esperanza de devolver el paraíso perdido a nuestros padres.

Nació Set, el mayor. Tan pronto pudo caminar tomo rumbo sin vuelta atrás. Llego Abel, después Caín.

¿ Quien era Caín, antes que Abel llegara? Era todo , menos el hijo que se marcho con la mirada de sus padres. Crecí bajo la sombra de la ausencia, con el peso del silencio.

Llego Abel, junto con el brillo en los ojos de mis padres. Se mudaron de ropas, les creció la ilusión, nos llamaban hijos, sin haber nacido de ellos. La felicidad les llenaba el rostro, en mi pecho crecía el rencor. Le hablaron de un Dios, que yo ignoraba, oculto en cada cosa presente. Quisieron ocultar su pecado, ofreciendo a su servicio al noble mancebo.

¿ En que momento se cegaron mis ojos, junto con mi razón? ¿ Antes o después de ser llamado hermano de abel? ¿ Cuantos espíritus insatisfechos se adentraron en mi?

Nunca lo sabré, uno a uno se fueron en cada puñalada que le abría la piel, bebían su sangre para alejarse satisfechos de acción.

Mis padres, incrédulos, me sometieron a su furia, para después dejarme atado al árbol de su perdición.

Hoy en día, nadie me reconoce, decidí vivir con piel de mujer. Los hombres creen poseerme, mientras yo sigo buscando el corazón de Abel.

E.

Fernández

los cuentos que yo cuento

LOS CUENTOS QUE YO CUENTO

No le ofrecio la luna, le dijo solo "quedate,conmigo no hay fortuna
que valga el corazon que te dare".
ella dudo un momento y luego contesto que si, "pero sin juramentos que no vas a saber despues cumplir" "y si de verdad me amas no habra casorio ¿para que? con dos en una cama sobran testigos, cura y juez"

"y viviremos lejos del trafico y la polucion mejor llegar a viejos a la sombra de algun sauce lloron" le regalo un anillo de quita y pon, que unen sin atar, y levanto un castillo de arena fina junto al mar... sus dos hijos dudaron
entre en dinero y el saber, llamaron al primero Cain y al Benjamin; Abel.

lo lei, lo soñe, lo vivi, lo invente,
mi cuento de momento empieza bien.

a Abel lo liquidaron y el crimen nunca se aclaro apenas se quedaron solos ya cain y su ambicion montaron un negocio en el terrenito de papa menudo par de socios "Cain Demoliciones, s.a. " hicieron del castillo un bodrio de urbanizacion, aquel eden sencillo se llama ahora Nueva York. los dos viejos se hospedan en un hogar de la tercera edad, el hijo que les queda les manda mazapan por navidad.

lo conte tal cual fue, ¿como hare? que al final los cuentos que yo cuentoacaban tan mal do re mi, mi fa sol, fa sol la, los cuentos que yo cuento acaban fatal. no soy yo, obladi, oblada,
los cuentos que yo cuento acaban "so bad" ¡te has pasao!, colorin, colorao,
el cuento que yo cuento se ha acabao.

Joaquin Sabina

Fisica y Quimica

hay que saber donde exhibirse

Todo empezó cuando aquella serpiente me trajo una manzana y dio “prueba”, yo me llamaba Adán. Seguramente tu te llamabas Eva, vivíamos de squoters en un piso abandonado de Moratala, si no has estado ahí no has visto el paraíso terrenal, cogimos un colchón de una basura, dos sillas y una mesa con tres patas, mientras yo emborronaba partituras tu freías las patatas.

A Eva le gustaba estar morena y se tumbaba cada tarde al sol, nadie vio nunca una sirena tan desnuda en un balcón, pronto en cada ventana hubo un marido a la hora en que montaba el show mi chica, aunque la tele diera en diferido el Real Madrid-Benfica; un día la víbora del entresuelo en trance a su consorte sorprendió, armó un revuelo y telefoneo al 092, y como no teníamos apellidos ni hojas de parra ni un tío concejal, no sirvió de nada protestar.

Eva tomando el sol, bendito descontrol, besos cebolla y pan, ¡que mas quieres Adán?

Un juez que se creía Dios dispuso que se precintara un guardia en nuestro piso, “no quedan plazas para dos intrusos en el paraíso”; estábamos en el colchón desnudos jugando a nuestro juego favorito, al ver entrar la pasma Eva no pudo soportar un grito, a golpes la bajo por la escalera un ángel disfrazado de alguacil sin importarle un pijo que estuviera encinta de Caín, hoy Eva vende en un supermercado manzanas del pecado original, yo canto en la calle Presciados todos me llaman, Adan.

Eva tomando el sol

Joaquín Sabina

El hombre del traje gris

erase una vez.....

BUENO LA HISTORIA DICE ASI:
EN EL ORIGEN NO HABIA NADA EN EL TIEMPO MAS ALLA DEL MOVIMIENTO, TODO ERA UN CONTINUO TEMBLAR Y MOVERSE ARRIBA Y ABAJO, A UN LADO Y AL OTRO, EL ESPIRITU DE UN DIOS SE REVOLCABA EN SI MISMO COMO EL GATO JUGANDO CON SU COLA, HASTA QUE SE ABURRIO, EN MEDIO DEL ABURRIMIENTO SE DIJO A SI MISMO "HAGAMOS ALG, INVENTEMOS AL HOMBRE PARA DIVERTIRNOS UN RATO", PERO TODO ESTABA OSCURO Y EL MISMO SE DIJO
-ESPERATE, PARA HACER LAS COSAS TENEMOS QUE HACERLAS POR PARTES, HAY DEMASIADA OSCURIDAD Y NO PUEDO VER NADA Y ASI NO ME VA A SALIR NADA BIEN, ASI QUE PARA ILUMINARSE HIZO LA LUZ, PERO NO SE PRENDIÓ CUALQUIER FOQUITO, NO, HIZO UN FOCOTE DE CHORROCIENTOSMILMILLONES WATS Y LO PUSO EN MEDIO DEL CIELO, TAN FUERTE ALUMBRABA EL FOCOTE AQUEL QUE LO DESLUmBRO, LE DIO UN MANAZO Y LO PUSO A GIRAR , ASI NACIO EL PRIMER DIA, Y ASI FUE COMO SE TARDO UN DIA PARA HACER TODO ESTO, YA ACOSTUMBRADO A LA LUCESOTA, EL SEGUNDO DIA SE DIO CUENTA QUE TODO ESTABA REVUELTO, QUE PRIMERO HABIA QUE PONER ORDEN EN AQUEL DESPAPAYE, METIO SUS MANOS EN LA REVOLTURA AQUELLA Y SEPARO AGUAS DE ARRIBA, AGUAS DE ABAJO, TIERRAS Y MARES Y EMPEZO A DARLE FORMA A TODO AQUELLO, ESTABA TODO TAN REVUELTO QUE SE LE FUE EL SEGUNDO DIA, "HAY MAÑANA LE SIGO.." Y DEJO ASI NADA MAS TODO SEPARADO.
EL TERCER DIA YA ESTABA TODO MAS TRANQUILO,EL AGUA CON EL AGUA LA TIERRA CON LA TIERRA, LAS PLANTAS CON LAS PLANTAS, A NO, TODAVIA NO EXISTIAN LAS PLANTAS, ASI QUE SE DIJO ASI MISMO,
-"VAMOS A PLANTAR UNOS ARBOLITOS,"- Y EL MISMO SE RESPONDIÓ .
- SALE, MIENTRAS TU PLANTAS LAS PLANTAS YO ACOMODO LAS PIEDRAS PA´ QUE SE VEA MAS BONITO-- Y SE DIVIRTIO TANTO QUE SE LE FUE TODO EL DIA, "CHIN --SE DIJO, --YA SE ME FUE OTRO DIA Y TODAVIA NO HAGO A EL HOMBRE, HAY SERA MAÑANA..."
AL CUARTO DIA SE DESPERTO Y SE SINTIO TODO MAREADO, LA NETA ES QUE EL FOCOTE AQUEL SEGUIA BRILLANDO UN MONTON, NI MAIZ, DIJO AHORA VOY A ARREGLAR LA INSTALACION ELECTRICA, AL FOCOTE LO LLAMO SOL Y LO HIZO MAS CHIQUITO, LUEGO CON LO QUE LE HABIA QUITADO HIZO OTRO FOCO MAS PEQUEÑO Y LO LLAMO LUNA, Y COMO TODAVIA LE SOBRABA MATERIAL SE AGARRO HACIENDO UN MONTON DE LUCECITAS A LAS QUE LLAMO ESTRELLAS, Y SE DIO VUELO,LUEGO HIZO OTROS SOLES, Y OTRAS ESTRELLAS Y OTRAS GALAXIAS, Y HASTA UNOS HOYOS NEGROS Y, CHIN SE LE VOLVIO A IR EL DIA, "MAÑANA HAREMOS AL HOMBRE A NUESTRA IMAGEN Y SEMEJANZA". Y SE FUE A DORMIR,
AL QUINTO DIA, SE DESPERTO CUANDO SE APAGO EL FOCO CHIQUITO (LA LUNA) Y SE PRENDIO EL FOCO GRANDOTE ( EL SOL) Y OYO CANTAR LOS PAJARITOS, PERO NO, TODAVIA NO INVENTABA LOS PAJARITOS, ASI QUE SE PUSO A HACER UNOS PAJARITOS Y UNOS LAGARTIJOS Y UN CHINGO DE OTROS ANIMALITOS Y LUEGO SE EMOCIONO Y SE DIVIRTIO INVENTANDO INSECTOS Y PECES Y EL MONTON DE ANIMALES QUE EXISTIAN ANTES DE QUE LLEGARAMOS NOSOTROS Y LES DIERAMOS EN LA MADRE Y COMO ERAN UN CHINGO DE NUEVO SE FUE EL DIA, EL SEXTO SE DIJO, NONONONO NO, ¡NO! , "AHORA SI ME VOY A AVENTAR AL HOMBRE, SI NO LO HAGO AHORA YA NO LO HAGO NUNCA", PERO COMO QUERIA HACERLO A SU IMAGEN Y SEMEJANZA SE DIJO, "¿A VER; COMO SOY?" PERO COMO NO TENIA ESPEJO NO PODÍA MIRARSE, SE ASOMO A LAS AGUAS DEL MAR PERO EL ESTABA TAN GRANDE Y LAS AGUAS NUNCA SE ESTABAN QUIETAS QUE NO PUDO MIRARSE, SE PASO TODO EL DIA BUSCANDO DONDE VERSE, PERO NO PODIA HALLAR NADA, SE MIRO EN UN DIAMANTE PERO EL DIAMANTE LE DEVOLVIO MIL IMAGENES DE SI MISMO QUE NO PUDO ENTENDERLAS, "ASI NO SOY", SE DIJO, ( PERO SI ERA) LUEGO SE QUIZO MIRAR EN UN PEDAZO DE HIELO PERO HACIA TANTO FRIO QUE TEMBLABA DEMASIADO Y NO PUDO MIRAR MAS QUE UN SER TEMBLOROSO QUE NO SE ESTABA EN PAZ, "ASI NO SOY" SE DIJO, ( PERO SI ERA)BUSCO Y BUSCO TODO EL DIA Y AL FINAL LO MEJOR QUE PUDO ENCONTRAR FUE MIRARSE EN LOS OJOS DE UNA VACA, ESOS OJOS GRANDES Y PROFUNDOS, OSCUROS COMO LA NOCHE Y BRILLANTES COMO EL DIA, ESOS OJOS QUE PARECEN MIRARTE HASTA LO PROFUNDO DEL ALMA, LO UNICO QUE VIO FUE UN SER PERDIDO QUE BUSCABA ENCONTRARSE, CANSADO Y CONFUSO PERO LLENO DE GANAS DE HACER ALGO QUE VALIERA LA PENA, "ASI NO SOY" SE DIJO ( PERO SI ERA) -"PERO ME VALE, ME VOY A HACER AL HOMBRE DE ESTA MANERA", Y SE FUE A BUSCAR EL MATERIAL PARA HACERLO, TAN EMOCIONADO ESTABA QUE CUANDO HAYO LO QUE NECESITABA YA TODAS LA IDEAS QUE HABIA TENIDO DURANTE EL DIA SE LE HABIAN REVUELTO, NI MODO, PENSO, NO LO VOY A DEJAR PARA MAÑANA Y PENSANDO QUE NO HIBA A ACABAR SE DIO PRISA EN HACER UN BOCETO MAL ACABADO E IMPERFECTO, LE SOPLO SU ALIENTO DE VIDA Y "VUALA!", ¡EL HOMBRE!, PERO COMO QUE LE FALTABA ALGO, Y ADEMAS NO ERA TAN TARDE COMO PENSABA, ASI QUE CON MAS CALMA SE DIO A LA TAREA DE HACER OTRO MAS MEJORCITO, PERO LA NOCHE SE LE VINO ENCIMA, LE FALTARON ALGUNAS COSAS, LE PUSO DE MAS DE OTRAS, PERO POR FIN HABIA LOGRADO SU META, NO UNO, SINO QUE HIZO DOS HOMBRES Y COMO SE DIO CUENTA QUE NO ERAN IGUALES AL SEGUNDO LO LLAMO MUJER Y SE DIO POR SATISFECHO PARA SU SEXTO DIA, COMO FUE MUCHA CHINGA EL SEPTIMO DIA NO HIZO NADA, PA QUE, TOTAL DE TODAS MANERAS YA HABIA HECHO A AQUELLOS QUE VENDRIAN A DARLE EN LA MADRE A TODO. AHORA SI, ¡VAMOS A VER CUANTO LES DURA? SE DIJO A SI MISMO Y EL MISMO SE RESPONDIO YA DEJATE DE INVENTOS Y VAMONOS DE VACACIONES, YO QUIERO IR A LA PLAYA.

y en el principio era el verbo

....y en el principio era el verbo y el verbo era el movimiento y el caos buscando la calma,y el verbo era palabra, y la palabra nombro a los dioses y los hombres, y entonces dejaron de existir y fueron, muchos aun siguen siendo; he aqui sus historias, la historia oficial siempre la escriben los vencedores, los escrituras apocrifas las escriben los perdedores, puede que la verdad se encuentre en los escritos profanos, no mataremos para demostrarlo ni nos dejaremos matar para defenderlo, pero es nuestro derecho contarlo, como fue, como pudo haber sido,despues de todo la creacion tambien esta en nuestras manos.